Трансивер дружба м форум: Основная плата трансивера «Дружба-М» — купить по выгодной цене

«Если есть непревзойденное влечение, в какой-то момент у кого-то возникает физическое сексуальное влечение, а у другого нет. У кого-то есть романтическое влечение, у кого-то нет. [Затем] они должны решить это, отпустить это и действительно решить, знаете что, дружба на самом деле является приоритетом», — сказал Ридер.

Со Стивом и Катей так и случилось. Катя впервые встретила Стива в общежитии общего друга, что-то вроде случайной тусовки. Она думала, что он такой классный.

«Иногда ему даже нравился образ «джинсы на джинсах», но это не выглядело глупо, — сказала она. — Это выглядело круто.

Джинсы на джинсах ей как-то прикольно — это субъективная привлекательность. Сначала у нее была своего рода мини-влюбленность.

«Я как бы отмахнулась от этого, потому что он казался действительно крутым, слишком крутым для меня», — сказала она.

Катя до колледжа была настоящим интровертом, как, собственно, и Стив.

«Например, встречи с моими друзьями каждый день в школе было достаточно для меня, — сказал он. «Больше мне было не нужно, поэтому я шел домой и делал уроки, а по выходным вроде бы особо не тусовался с людьми».

Но ни один из них не знал этого о другом. Стив сказал, что заметил Катю в смысле «да, она довольно горячая», но тоже отмахнулся от влечения. Между их общежитиями образовалась крутая компания друзей; оба тихо полагали, что романтические отношения просто испортят ситуацию.

Чем больше развивалась их дружба, тем интереснее она становилась.

«Есть много гендерных норм, которые сопровождают однополую дружбу, и у вас есть возможность нарушить некоторые из этих гендерных норм», — сказал Ридер.

Люди сообщают о странной свободе межполовой дружбы, сказала она: Парни становятся более уязвимыми, раскрывают больше своей внутренней жизни, а женщины избавляются от роли заботливого слушателя.

«Это позволяет получить доступ к какой-то другой части своей личности, когда они с другом», — сказала она. «Как будто меньше конфликтов, меньше правил, знаешь, просто будь собой».

Стив и Катя описали одно и то же лето в Филадельфии. Это были все художественные музеи и парки, а часто и то и другое. Катя назвала их совместное время раскрепощающим.

«Было приятно просто поговорить об искусстве или о том, какие книги я читал, или как я отношусь к своей стажировке, и не нужно вникать, знаете ли, в попытки теоретизировать о том, почему мальчики призраки девочек или нравятся такие вещи, — сказала она.

А Стив, со своей стороны, сказал, что в их беседах есть уникальное богатство, которого нет у других.

«И даже не то, что мне легко говорить, это одно, а говорить приятно. После разговора с ней я почувствовал себя хорошо», — сказал он.

Если вы относитесь к лагерю «мальчики и девочки не могут быть друзьями», сказал Ридер, смиритесь с этим, вы упускаете такие вещи. На самом деле она предсказывает, что в не столь отдаленном будущем у домов престарелых будет больше и более богатых друзей-кросссексуалов, поскольку сочетание большего равенства полов встречает стареющее поколение без каких-либо реальных табу на него.

Изменение отношений

Почему у некоторых друзей становится больше?

«Все, что я могу сказать, это то, что я совершенно уверен, что мы этого не знаем», — сказал Пол Иствик, исследователь из Калифорнийского университета в Дэвисе.

Он изучает, как начинаются романтические отношения.

«У нас нет доказательств того, что есть что-то, что вы можете оценить в отношении двух человек до их встречи, что будет иметь какое-либо отношение к тому, понравятся ли они друг другу или завяжут ли они отношения», — сказал он.

Многое из этого остается загадкой, но Иствик многому научился, изучая пары и проводя экспериментальные скоростные свидания.

«Свечей не было, но, знаете, освещение было слабоватым, и мы вообще-то поставили его в художественной галерее», — сказал он.

Во-первых, Иствик узнал, что первое впечатление зависит от внешности — и мужчины, и женщины придавали большое значение физической привлекательности, выбирая, с кем они могут захотеть встречаться. Но он также понял, что первые впечатления не имеют большого значения в долгосрочной перспективе. Только около 5% участников быстрых свиданий когда-либо снова виделись.

«Мы поняли, что на самом деле довольно сложно знакомить людей друг с другом с нуля, когда они еще не встречались с другим человеком и ожидают, что у вас перед глазами возникнут романтические отношения», — сказал он.

И даже те, кто снова виделись, наверное, стали видеть друг друга по-другому.

«10 мужчин и 10 женщин. Так вот этот парень, верно? 10 женщин в целом сошлись во мнении, что он шестерка», — сказал Иствик.

Действительно сильный консенсус, он хорошо выглядит.

«А теперь перемотаем время вперед, на шесть месяцев. И некоторые женщины теперь думают, что ему девятка, а некоторые женщины теперь думают, что ему двойка», — сказал он.

Может быть, через пару месяцев объективная привлекательность все еще существует — вы можете видеть, как другие считают его милым, но субъективная привлекательность исчезла. Он менее привлекателен для вас.

«Значит, вы буквально начнете считать кого-то менее привлекательным, потому что… вы находите их шутки не особенно смешными», — сказал Иствик. «Вы думаете, что их чувство юмора какое-то грубое, грубое чувство юмора, которое вам не нравится, и теперь они кажутся вам менее привлекательными, чем раньше».

Внешний вид все еще там, но Иствик сказал, что внешний вид был искажен другими вещами. Он называет это унизительным привлекательным консенсусом, и он может быть как положительным, так и отрицательным.

Катя, например, со временем забыла о том, как круто Стив выглядел во всех этих джинсах. Вместо этого она увидела, каким добрым он может быть.

«Это был 60-й день рождения его мамы, и он сделал ей эту действительно красивую компиляцию, например, аудиозапись всех людей в ее жизни, говорящих о том, почему они любили ее», — сказала она.

Доброта побеждает хладнокровие.

«Для него это было естественно. Никогда не было слишком много работы», — сказала она. «Это всегда было похоже на: «О, я делаю это для своей мамы». Типа, конечно, буду», — сказала она.

Это то, что вы узнаете о человеке со временем, и для Иствика это важный момент.

Он сказал, что большинство романтических отношений, как правило, зарождаются у ваших друзей или знакомых, у людей, которых вы знаете какое-то время, у людей, которых вы можете назвать друзьями.

«Если спросить людей в целом: как долго вы знали друг друга до того, как начали эти отношения? Ответ обычно в среднем составляет около года», — сказал он. «И я думаю, что этот ответ часто удивляет людей».

Это может показаться удивительным, поскольку приложения начинают менять эту динамику. Низкий уровень успеха в его мероприятиях по быстрым свиданиям дает ключ к пониманию того, почему так много людей считают приложения для знакомств утомительными. Для Иствика это похоже на построение отношений в обратном порядке — просто стать парой, прежде чем делать домашнюю работу, знакомиться с друзьями, распорядком и привычками друг друга.

«Познакомиться с друзьями друг друга, убедиться, что она нравится вашим друзьям, и, вы знаете, вы как бы придумаете, как ориентироваться в социальной сети. Теперь все придется делать с нуля», — сказал он. «Как будто все это было бы частью прелюдии к тому, чтобы вы традиционно собирались вместе, и теперь это то, что вы должны выполнить в качестве одной из ваших первых задач в качестве пары».

Если вы уже не друзья…

Вернемся к Стиву и Кате. Возможно, они становятся все более редкой потенциальной парой, которая сделала свою домашнюю работу. Они действительно знают друг друга. Тем не менее, Ридер, профессор коммуникации в Университете Бойсе, упомянул кое-что более важное: простой расчет времени, тупая удача.

«Я думаю, это было в «Сайнфелде», где он сказал, что это удивительно, что кто-то когда-либо собирается вместе, вы знаете, шансы того, что какой-либо конкретный друг станет также вашей родственной душой или вашим долгосрочным партнером, просто статистически низки», она сказала.

Вероятно, она не стала бы ставить деньги на шансы Стива.

«Вы должны познакомиться с большим количеством людей, чтобы найти того, с кем действительно хотите сотрудничать», — сказал Ридер. «Поэтому я думаю, что это просто игра со статистикой».

Но Стив, вернувшись в сияние Нетфликса, уже сделал ставку, выложил карты на стол. Нет пути назад. Пришло время ответа Кати.

«Наверное, он был очень раздражен мной. Я, ну, ладно, я бы очень разозлилась на себя», — сказала она.

Катя не ответила ни да, ни нет. Сказала, что ей нужно подумать. А потом ушли на зимние каникулы. Несколько дней превратились в неделю, одна неделя превратилась в две.

Стив начал мысленно готовиться к нет.

«Я был уверен, что она не чувствует того же, я был уверен», — сказал он. «Я думаю, что отчасти это было из-за того, что я не хотел позволять себе думать, что я ей нравлюсь, потому что, если бы она этого не сделала, мне было бы намного грустнее».

Но потом, когда наконец пришел ответ, это было да.

«Я не мог поверить в то, что только что услышал», — сказал он.

Она сказала ему по FaceTime.

«Это было сочетание недоверия и экстаза».

Катя так долго не отвечала из-за кучи «а что если».

«Что, если это не сработает? Что, если мы попробуем, и это будет странно, и что, если мы несовместимы?» — спросила она себя.

Что если эти отношения потерпят неудачу и она потеряет парня и лучшего друга. Для нее тоже многое было поставлено на кон.

Билл Роулинз, профессор коммуникаций в Университете Огайо, изучал дружбу с 1970-х годов и мог бы поделиться некоторыми утешительными научными данными.

«Вы смотрите на проблемные супружеские пары, смотрите на пары, которые сообщают, что довольны своим браком, и вы смотрите на 30-летние исследования и определяете две переменные, которые отличают то, что мы могли бы назвать счастливыми парами, от проблемных», — сказал он.

Первым просто повезло, совпала близость друг к другу — и они случайно встретились.

«Во-вторых, они были друзьями, потому что, поскольку они были друзьями, это помогало им пережить действительно трудные времена и в их отношениях», — сказал он.

Услышав историю Стива и Кати, о том, как они начинали как просто друзья, прежде чем Стив, наконец, сделал свои признания, Роулинз обижается на фразу «просто друзья». Например, что вы имеете в виду под «просто»?

«У вас есть Аристотель, говорящий [в] четвертом веке до нашей эры… жизнь не стоит того, чтобы жить без друзей», — сказал Роулинз. «И я слышал, как люди — столетние — говорили, что моя жизнь не стоила бы того, чтобы жить без моих друзей».

Он сказал, что иерархия друзей ниже или менее интенсивна, чем любовники, бессмысленна. В его уме одно не больше, чем другое, но есть взаимодействие.

«Я скажу вам вот что: когда вы смотрите на людей, которые были друзьями до того, как стали любовниками, они лучше относятся друг к другу», — сказал он. «Обычно, вы знаете, этот танец скорпионов, вы знаете, «я буду обвивать твой палец, или ты будешь обвивать мой палец», это отказ от обязательств, друзья так не делают».

Вместо этого, по его словам, друзья более открыты, говорят то, что хотят сказать, и дарят друг другу то, что он называет двумя подарками.

Первый подарок — это независимость: делай то, что лучше для тебя, ты мне ничего не должен.

«Я даю тебе свободу быть независимым от меня, потому что я хочу для тебя самого лучшего. Так что по окончании колледжа, если ты найдешь работу в Париже, ты должен это сделать», — сказал он. — Ты всегда хотел поехать в Париж. Так что это свобода быть независимым».

Стив и Катя так и сделали. После короткого семестра и лета вместе как пара каждый переехал за границу, в Испанию и Россию соответственно.

Второй подарок? «Свобода быть зависимой», — сказал Роулинз. «В то же время…» я говорю: «Но я просто хочу, чтобы вы знали, если я вам понадоблюсь, я здесь для вас».

Это оказалось правдой для Стива. Хотя Катя не могла узнать о его доброте из профиля в Tinder, он не мог узнать о ее силе из какого-то быстрого свидания.

«Когда у каждого из нас бывают плохие дни там, где мы есть, я так впечатлен и поражен тем, как она справляется с ними», — сказал он. «Она очень сильная».

И когда их спрашивают: «Послушайте, вы могли бы провести все это время вместе, как счастливая пара, всего в нескольких минутах езды друг от друга».